2.11.10

O tuga e os "F's"


Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiga flutuante.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio, farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava!..

Emancipaçao da Alzira

Numa reuniao internacional de Mulheres pela Emancipaçao, ouviu-se:


- Bom dia! O meu nome é Karen, sou alema e disse ao meu marido:

"Franz, faz o jantar, quero um bife!"

No primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, mas no terceiro dia, o Franz preparou-me um delicioso bife!


Aplausos e grande ovaçao na sala!!!

BBBBBBRRRRRRAAAAAAVVVVVVOOOOOO!!!


- Bom dia! Chamo-me Carla e sou italiana. Um dia, disse ao meu marido:

"Luigi, a partir de amanha, limpas tu a casa!"

No primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, mas no final do terceiro dia o Luigi tinha aspirado toda a casa!


Aplausos e grande ovaçao na sala!!!

BBBBBBRRRRRRAAAAAAVVVVVVOOOOOO!!!


- Bom dia, sou a Michelle e sou francesa. Um dia, disse ao meu marido:

"François, a partir de hoje lavas a roupa de casa!"

No primeiro dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, no terceiro dia o François tinha feito 4 máquinas de lavar!


Aplausos e grande ovacao na sala!!

BBBBBBRRRRRRAAAAAAVVVVVVOOOOOO!!!


- Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. Um dia disse ao meu marido:

"Manel, a partir de amanha, lavas a liça todos os dias!"

No primeior dia nao vi nada, no segundo dia nao vi nada, mas no terceiro dia ja via qualquer coisinha do olho esquerdo...





Thanks to PMESANTOS

22.10.10

Puto Inteligente

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã
está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero
ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o
para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação
ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará
automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano
deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a
professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a
Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já
dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à
professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

21.10.10

Curso rápido de Inglês

Obrigadinho
Thank you very nice

Estou a ver a coisa mal parada
I am looking the thing bad stopped

Não vejo a ponta de um corno
I don't see the point of a horn

Se não te portas be, tás aqui tás a a comer
If you don't door's well, you are here you are eating

Põe-te no olho da rua
Put yourself in the eye of the street

Faço-te num oito!
I'll make you into an eight!

Põe-te a pau!
Put yourself at stick!

Põe-te na alheta!
Put yourself in the little female garlick

Andra às aranhas
Walking at the spider

Dar nas vistas
Give in the views

Filho da Mãe
Son of the mother

Dia de S. nunca à tarde
Day of they are never in the afternoon

Oh pá!
Yo, shovel!

Cara de pau
Face stick

Vai pentear macacos
Go comb monkeys

Estás armado em carapau de corrida
You are arming at facestick of race

Se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba! Nós Pimba!
If they want a hug or a kiss, we kabond, we kabond!

Vai dar banho ao cão!
Go give bath to the dog

Estou feito ao bife
I'm done to the steak

Mandar uma boca
Throw a mouth

Dedica-te à pesca!
Dedicate yourself to fishing

Coisas do arco da velha
Things of the arch of the old woman

Qual quê qual carapuça
Which what which cap

Até à vista
Till the eye

20.10.10

Conversa entre Pai e Filho

O Pai e o Filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de Futebol, o Filho diz:

- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há 6 meses que ela não fala comigo!

O Pai fica em silêncio durantes uns momentos, bebe mais um golo de cerveja e diz:

- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são dificeis de encontrar...

19.10.10

CUIDADO!


Thanks to Elli

Comunicado da Ministra de Educação

Caros Educandos,

Em virtude do Orçamento de Estado ter aumentado o IVA de 6% para 23% referente ao leitinho com chocolate fornecido pelos Estabelecimentos de Ensino Público, dados aos alunos nos respectivos pequenos almoços, venho por este meio informar de que passará a ser disponiblizado aos alunos, 1 pacote de vinho Porta da Ravessa que mantém a taxa de IVA nos 13%.

P'la Ministra
Isabel Alçada


Thanks to Brothers Gomes Martins

Universo - O início

8.10.10

Pérolas de quem sabe

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)


*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

(a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)


*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

(Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)


*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)


*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

(claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

(São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)


*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

(nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

(não consigo encontrar melhor definição)


*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

(Diabos me levem...!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)


*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*

(pois... eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

(o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

(é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

(Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

(tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

(questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*

(os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)


*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*

(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)


*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
*

(aí não há dúvida nenhuma)

À tuga - o desenrascanço

27.9.10

Os carros, as SCUTS e Contribuinte

Contribuinte - Gostava de comprar um carro.
Estado - Muito bem. Faça o favor de escolher.

Contribuinte - Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado - Sim. De acordo com o valor do carro (IVA)

Contribuinte - Ah. Só isso?!
Estado – Sim. E mais o imposto automóvel (IA)

Contribuinte – Dois impostos sobre a mesma coisa?
Estado – Quer comprar um automóvel, não é? Então paga Imposto Automóvel. Qual é a dúvida?

Contribuinte – Ah!
Estado - E uma "coisinha" para o pôr a circular (selo)

Contribuinte - Ah!
Estado - E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule (ISP)

Contribuinte - Mas sem gasolina eu não circulo.
Estado - Eu sei.

Contribuinte - Mas eu já pago para circular.
Estado - Claro.

Contribuinte - E vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado - Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.

Contribuinte - Diferente?
Estado - Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

Contribuinte - Porque existe?
Estado - Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

Contribuinte - Só isso?
Estado - Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

Contribuinte - Então?
Estado - Tem que pagar para o estacionar.

Contribuinte - Para o estacionar?
Estado - Exacto.

Contribuinte - Portanto pago para andar e pago para estar parado?
Estado - Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

Contribuinte - Então pago para circular, pago para conseguir circular e pago por estar parado?
Estado - Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

Contribuinte - Novo?
Estado - É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

Contribuinte - Pago para você ver se pode cobrar?
Estado - Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

Contribuinte - Mais uma coisinha?
Estado - Para circular em auto-estradas

Contribuinte - Mas eu já pago imposto de circulação.
Estado - Mas esta é uma circulação diferente.

Contribuinte - Diferente?
Estado - Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

Contribuinte - Só mais isso?
Estado - Sim. Só mais isso. Paga 25 euros.

Contribuinte - E acabou?
Estado - Sim. Depois de pagar os 25 euros acabou.

Contribuinte - Quais 25 euros?
Estado - Os 25 euros que custa pagar para ter uma coisa para andar nas auto-estradas.

Contribuinte - Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado - Sim. Mas todos hão-de pagar os 25 euros.

Contribuinte - Quais 25 euros?
Estado - Os 25 euros que custa essa coisa.

Contribuinte - Custa o quê?
Estado - Pagar.

Contribuinte - Custa pagar?
Estado - Sim. Pagar custa 25 euros.

Contribuinte - Pagar custa 25 euros?
Estado - Sim. Paga 25 euros para pagar.

Contribuinte - Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Isso é o que você pensa. Imagine que um dia quer... tem que pagar!

Contribuinte - Tenho que pagar para pagar, porque um dia posso querer?
Estado - Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

Contribuinte - E se eu não quiser?
Estado - PAGA MULTA.

Blog Archive