Anedotas "à Porto"

Pergunta: O que são 100 adeptos do Porto à beira do precipicio?

Resposta: Um bom começo...

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Pergunta: Como identificar um portista equilibrado?

Resposta: Baba-se pelos 2 lados da boca ao mesmo tempo

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Pergunta: Que raça se obtém quando um macaco acasala com um portista?

Resposta: Nenhuma... o macaco é demasiado inteligente para acasalar com um portista

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Pergunta: Qual a diferença entre uma pilha e um portista?

Resposta: A pilha tem um lado positivo

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Pergunta: Porque é que os lutadores de Sumo rapam os pêlos das pernas?

Resposta: Para não serem confundidos com uma mulher portista

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Pergunta: Qual a diferença entre um adepto do Porto e um carrinho de supermercado?

Resposta: O carrinho de supermercado tem vontade própria

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Pergunta: Porque razão se diz que o ET é adepto do Porto ?

Resposta: Porque tem aspecto disso.

Anedotas "à Sporting"

Um tipo chega à pastelaria e pede:
- Por favor, um café à Sporting.
O empregado:
- Desculpe, mas não sei o que pretende.
O tipo esclarece:
- É fraquinho, muito fraquinho...

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O Sporting vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Sporting com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e ...trocar por um sonho..

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Os novos patrocinadores do Sporting são:
- Pastilhas Reny: para melhorar a digestão!
- Jeeps Range Rover: para tentar sair da lama!

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Já me disseram que toda a gente nasce Sportinguista...
Talvez seja verdade.
Assim se explicaria o facto de os recém-nascidos chorarem tanto!

Grande Aventura

Parece uma história de "Uma Aventura" (Ana Maria Magalhães e Isabel Alçada) ou de "Os Cinco" (Enid Blyton)

Thanks to Katerine

Micro fotos do interior do Corpo Humano

Fotos incriveis do interior do Corpo Humano, tiradas com um super microscópio.
O tamanho dos detalhes varia de 1 a 5 nanômetros. Um nanômetro é igual a UM BILIONÈSIMO de milímetro !

Células vermelhas no sangue

Ponta de um fio de cabelo maltratado

Neurónios

Células dos cabelos de uma orelha

Vasos sanguíneos emergendo do nervo óptico

Língua com papila gustativa


Placa nos dentes de quem pouco os escova

Coágulos sanguíneos - a parte mais clara é um neurónio


Alvéolos do pulmão


Células cancerosas no pulmão. Comparem com a foto anterior (pulmão saudável)


Mucosa do intestino delgado


Óvulo humano sobre a cabeça de um alfinete


Espermatozóides tentando fertilizar um óvulo


Óvulo fertilizado com alguns espermatozóides remanescentes


Embrião humano com 6 dias na parede do ventre

Thanks to Samanancy

"O" papel higiénico

Ao fazer compras no supermercado, fiquei "maravilhado" com a linha de papéis higiénicos NEVE.
Segundo o fabricante, NEVE é um produto sofisticado, destinado às classes A e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, a julgar pela quantidade de mariquices anunciadas, como o "alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura" que, segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores "a suavidade de uma pétala de rosa"!

Pergunta não ofende: Alguém já limpou o cú com uma pétala de rosa ?

Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com "extracto de pêssego"... como se o cú fosse capaz de distinguir cor e sentir cheiro!
Mas, o supra-sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls-Royce dos papéis higiénicos, além de conter "óleo de amêndoas" que garante "maciez superior e um cuidado maior com a pele", na sua delicada fórmula, encontramos Vitamina E (!!!).
Esta coisa de cagar e sair com o cú vitaminado, é mesmo genial!!!

Thanks to Rolo

Última palavra de Cristo aos Alentejanos

Fumar... MATA !

10 drugs you don't take & then drive

Está em alemão.... mas dá o para perceber...

Mercedes 1886

É um crime conduzir um "chaço" destes....
:-)

Thanks to Samanancy

Resposta a Anúncio de Emprego

Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional.
Um jovem recém-licenciado na área leu-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!

A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais:
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade

Competências técnicas:
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.

Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa

Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém-licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.

Eis a resposta:

Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém-licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou –, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.

Cumprimentos,
A. S.

PS: Thanks to Rolo

Maitê Proença - Uma possivel resposta

Cara Maitê,

Acabei de ver o teu vídeo a pedir desculpa aqui à malta de Portugal!!
Tudo jóia miúda.. já vi que és uma garota "légál" e brincalhona, por isso, sei que não levas a mal se te tratar por tu...já somos amigos!!
Sabes que há uns anos atrás, quando te vi pela primeira vez, soube logo que tu tinhas dois avôs portugueses!! Essa tua beleza tinha de vir de algum lado, né?
Neste momento sinto-me envergonhado de nós (Portugueses) termos ficado tão ofendidos com aquele documentario! Afinal de contas, o pessoal brazuca é show de bola. É sempre em festa!! Qual é o problema de um grupo de brasileiras brincarem e gozarem com "gajos" como o Camões e o Vasco da Gama, escarrar para um lago de um Mosteiro que é património mundial, deitar abaixo uma pessoa que não sabia resolver um problema no computador, que pelo que entendi, tu também não sabias resolver... qual é o stress?? Na boa, tudo "légál", show de bola garota...
Eu, em Portugal, de brasileiros, só conheço prostitutas. Cheguei a conhecer um dentista mas era um indivíduo com os dentes esverdeados do tabaco que estava sempre a insistir comigo "prá branqueá us denti".Na terceira consulta perguntei-lhe se ele estava a gozar comigo. Sendo um indivíduo irascível (acho que no "Brasiu" chamam de "bravo") a conversa acabou com ele a me chamar de "Mané" e eu a chamá-lo de qualquer coisa de m...As prostitutas são lindas de morrer e burras todos os dias. Uma delas, a quem perguntei se gostava de Chopin (tocava um tema dele na rádio), disse que eu era um "cafagesti", pensando que eu lhe estava a perguntar se gostava de chupar. Uma disse-me que, quando ia ao McDonald`s comia sempre um "lanchi mac feliz". Uma outra disse-me que fazia strip lá no "naiti clubi" onde trabalhava ao som do "pup away" do "Princi". Só quando vi o show (a propósito, bem bom) é que percebi que se referia ao "Purple Rain" do Prince. Uma delas, a quem levei a jantar, quando lhe perguntei se queria um aperitivo, disse, toda boazona, "qui sim, qui quiria azeitona". Não sabem escrever, não sabem ler, só sabem dizer "gostoso"e "delícia" e abrir as pernas. Constituem 95% das brasileiras que estão em "portugau" que, aliás, não querem deixar por dinheiro nenhum do Mundo. "Mais" (como os brasileiros dizem e escrevem em vez de "mas"), acham-nos piada. Provavelmente pela mesma razão porque acham que os hotéis têm de ter técnicos de informática...
Sabes o que me lembrei???
Até era giro a malta combinar, tu falares com esse teu amigo camera man e fazemos o seguinte: Eu levo daqui o Rui de Carvalho (um conceituado actor aqui de Portugal) aí ao Brasil e a malta faz um filme caseiro com este
guião:

1º Filmamos o Rui a mijar para os pés do Cristo Redentor e a fazer um V de Vitória como que a afirmar : "estou-te a mijar para os pés e tu não podes fechar os braços para me impedir... estás a ver quem manda ó 7º maravilha do mundo??"

2º Outra imagem era o Rui num restaurante a fazer o seguinte pedido: "Oh garçon, arranja-me aí uma dose de Presidente recheado com arroz de coentros (caso não tenhas entendido ele iria pedir Lulas recheadas)..."

3º Também era "légál", o Rui gozar um bocado com a vossa história, mas infelizmente, não vai dar porque não é fácil encontrá-la... Espera lá! Já sei... arranjamos um barco e o Rui veste-se de conquistador Português a desembarcar no posto 9 em Ipanema gritando o seguinte: "quem sois vós minhas popozudas de fio dental?? e vós seus boiólas de sunga?? Que estaides a fazer assim vestidos na terra que eu descobri??? ide-vos vestir e de seguida ide trabalhar para os campos a apanhar cana de açúcar que é para isso que vocês servem!! (esta é show, não é Maitê??)

4º Para acabar, o Rui faz um discurso à frente da estátua do Pélé a dizer:
"sabem para que é que este preto era bom?? para limpar os escarros que os vigaristas dos brazucas mandam para os lagos dos nossos mosteiros lá em Portugal!"

Vôcê curtiu a ideia Maitê??? Pensei que seria falta de respeito e de educação fazer uma coisa deste género de um país que não é o meu, mas afinal, é uma coisa normal como tu dizes.. é brincadeira.. isto há brincadeiras do carago (como se diz no norte cá da terra)!

Ah é verdade... muito importante...Depois vendemos isto à rede Globo e eles transmitem isto em horário nobre... Aposto que o Brasil vai ficar inundado em lágrimas de tanto rir!! Afinal de contas como tu disseste, o povo brasileiro, é muito brincalhão! De certeza que vai aceitar que um "manézinho" vá aí à tua terra gozar com o teu país!!!

Um beijo pá..

E aparece mais vezes cá em Portugal. Tenho uma brincadeira que adorava fazer contigo, mas que não te conto agora... pronto está bem, eu conto...
era esfregar 3 pasteis de nata (aqueles que tu comeste) na tua cara!! Deve ser mesmo o teu género de brincadeira... afinal de contas tu és tão bem humorada! É verdade, traz as tuas amigas do programas porque há pasteis para todas!!

Beijos pá

Nota: Usei o nome de Rui de Carvalho sem qualquer desrespeito à sua pessoa, antes pelo contrário, é um símbolo do nosso país daí ser a pessoa exacta para ironizar esta situação.

Maitê Proença - A Ofensa e as Desculpas

As desculpas não se pedem... EVITAM-SE!

Cérebro Masculino vs. Cérebro Feminino

A Macgyver do tabaco

É caso para dizer... GANDA VICIADA!!!!

BMW? Mercedes? Para quê ?!?!

Ainda dizem que as Mulheres já não são tratadas como Rainhas....
De facto, ainda há Cavalheiros.
Romance, é isto mesmo: Criar, Inovar para manter sempre acesa a chama da Paixão!

Será que existe uma versão VIP, com um sofazito ?

Fotos perfeitas para um Mundo imperfeito

"STOMP" de rua

Com um bom "Maestro" qualquer um de nós pode pertencer aos STOMP.

Thanks to SamaNancy

Vamos jantar fora ?

É melhor pensar sempre 2 vezes... mesmo que seja só para um Café e um Pastel de Nata

Thanks to Kalinadas

Anúncio com pessoas

Recebi este video por mail de um anúncio a um Banco... Turco!

Como estava no email... é feito com pessoas..a sério !

:-)

Thanks to Ricardito

A Sabedoria é um posto... 90 anos

Para ver e ouvir... com atenção....

IKEA - RAP no seu melhor

Ricardo Araújo Pereira.... amado por uns uns, odiado por outros....
é assim a vida de comediante....
Recebi esta crónica por mail.... acho que vale a pena ler.

Alguns dos problemas dos clientes do IKEA começam logo no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?
São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».
As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos.
Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.
É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada. Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.
A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.
Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

Thanks to CC

Assim não vais lá....

Aqui está um filme em como não se deve conquistar uma Mulher.....
Amigo, queres um conselho (de borla) ? Para a próxima, tem mais atenção...

Thanks to Ricardito

Amor é.... ser estúpido que nem uma porta!

O Amor é lindo.... às vezes, por Amor somos capazes de tudo.... Até de fazer figuras tristes... enfim!

Thanks to Ricardito

JESUS - SLB

Com a "Febre Vermelha" que anda por aí, nada melhor que RECORTAR E COLAR no vidro dos carros... não interessa que não seja o vosso carro
Eheheheh

Thanks to Jack Dowland

Best of Youtube

Aqui fica uma colectânea dos 100 maiores sucessos do Youtube